O vira lata, o leopardo e o macaco

 

NewImage

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido. 

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço .. 

O cachorro velho pensa: 

-‘Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador … 

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ? 

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueirar na direção das árvores. 

– Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega! 

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum… 

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa : 

– Aí tem coisa! 

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -‘Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!’ 

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa: 

– E agora, o que é que eu posso fazer ? 

Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe…) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz : NewImage
– Cadê o filho da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome!
Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! Imediatamente o leopardo se esquiva, sai para longe do cachorro e devora o macaco.

Moral da história: não mexa com cachorro velho… idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.

 

Qual o melhor firewall do mundo?

  1. Uma célula humana contém 75 MB de informação genética.
  2. Um espermatozóide tem metade disso, ou seja, 37,5 MB.
  3. 1 ml de sêmen saudável tem aproximadamente 100 milhões de espermatozóides.
  4. Uma ejaculação média dura 5 segundos e contém 2,24 ml de sêmen.
  5. Ou seja, a velocidade da conexão ou throughput médio de um homem saudável é de: ( 37,5 MB x 100.000.000 x 2,24 ) / 5 = 1.761.607.680.000.000 bytes / segundo = 1,76 Terabytes / segundo.

Conclusão:

O óvulo feminino suporta um ataque de DDoS (Distributed Denial of Service) de 1,76 TB/s e só permite a passagem de 1 pacote durante sua conexão… Fazendo dele o MELHOR FIREWALL DO MUNDO!!!

Piadianhas rápidas

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna. (afff…)

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!!!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!! (excelente!)

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes! (kkkkkk)

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.(essa foi demaisssss!!!)

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia. (a melhor)

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco… (hahahaha)

Via João Rodolfo por email.

HAURÉLHO DAS LOIRAS

Testículo —> Texto pequeno
Diabetes —> Dançarinas do diabo
Abismado —> Aquele que caiu num abismo
Pressupor —> Colocar preço em algo
Missão —> Missa prolongada
Padrão —> Padre muito alto
Estouro —> Touro que virou boi
Democracia —> Sistema de governo do inferno
Barracão —> Proíbe a entrada de cachorros
Homossexual —> Sabão para partes íntimas
Ministério —> Pequeno aparelho de som
Edifício —> Antônimo de ‘é fácil’
Detergente —> Ato de prender humanos
Armarinho —> Vento que vem do mar
Eficiência —> Estudo das propriedades do ‘F’
Conversão —> Papo prolongado
Barganhar —> Receber de herança um bar
Fluxograma —> Direção em que cresce o capim
Halogênio —> Cumprimento a um gênio
Expedidor —> Antigo mendigo
Luz solar —> Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco —> Fã de Eric Clapton
Tripulante —> Especialista em salto triplo
Aspirado —> Carta de baralho maluca
Coitado —> Vítima de coito
Cerveja —> O sonho de toda revista
Regime militar —> Dieta feita no exército
Bimestre —> Mestre em duas artes marciais
Caçador —> Quem procura ter dor
Volátil —> Avisa ao tio que vai lá
Assaltante —> Um ‘A’ que salta
Determine —> Prender a namorada do Mickey
Pornográfico —> O mesmo que por no desenho
Coordenada —> Que não tem cor
Presidiário —> Que é preso todos os dias
Ratificar —> Tornar-se um rato
Suburbanos —> Habitantes de túneis do metrô
Violentamente —> Viu bem devagar
Contribuir —> Ir com vários índios

Via email do João Rodolfo

Amizade feminina x amizade masculina

AMIZADE FEMININA:

CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA….
NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA…
DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E… NENHUMA SABIA DE NADA…

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA!

AMIZADE MASCULINA:

CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA…

NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO…
DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E…
08 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ…

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA PUTA!

Fé de bêbado

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra:
– Olha a Mangueira aííí, geeeeeente!

Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
– Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e
nos deixe em paz com a nossa fé! Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.

E o bêbado:
– Eu avisei…. Mas, o padre é estressadinho!!!

Padre não mente

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

– Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
– Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
– É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
– Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
– O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
– Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:
– Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
– E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
– Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:
– Pode passar, Padre! O próximo…!!!

A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

Via email do Mauricio Nóbrega.

Auto estima é tudo

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
– Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente…
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e
elegante. Eu, sim, sou uma flor! E a couve-flor respondeu:
-HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!!
De que adianta ser tão linda, se ninguém te come ???

AUTO ESTIMA É TUDO…

Por email da Claudio.

Mãe só tem uma

3 anos: “Mamãe, te amo.”
11 anos: “Mãe, não enche.”
16 anos: “Minha mãe é tão irritante.”
18 anos: “Eu quero sair de casa.”
25 anos: “Mãe, você tinha razão.”
30 anos: “Eu quero voltar pra casa da minha mãe.”
50 anos: “Eu não quero perder a minha mãe.”
70 anos: “Eu abriria mão de TUDO pra ter minha mãe aqui comigo.”

Mãe só tem uma. Aproveite enquanto ela está por ai…

Via Dan-Dan.

VELHINHO DE PROGRAMA (ANÚNCIO NOS CLASSIFICADOS)

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um ‘velhinho de programa’.

‘Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura)..Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

Só não atendo em ‘drive-in’ por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 …
03 opções sexuais para a parceira:
mole, dobrado ou enroladinho. ..

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho ‘Parkinson’ o que ajuda muito nas preliminares. .

TOTAL DISCRIÇÃO, pois o ‘Alzheimer’ me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior….