Pessoas da área de software?
Nenhum. Isso é um problema de hardware.

Consultores?
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Desenvolvedores de sistemas?
Um só e ele vai dizer que a lâmpada funcionou bem no meu escritório e o problema é o seu ambiente…

Analistas de Sistemas?
Seis: um para trocá-la, um para suporte e quatro para documentar a troca.

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA querer ser trocada.

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Advogados?
Depende de quanto dinheiro você tem.

Jogadores de Futebol da Jamaica?
Todo o elenco. Um sobe na escada e segura a lâmpada, enquanto o resto fica fumando baseado pra fazer a sala girar, girar, girar…